Анекдоты про мужа и жену

0b0ace06f4e2bb6b951b3262c5a3fbf7

Жена - мужу:
- Ты почему сегодня дома не ночевал?
- Господи, пять лет каждое утро одно и то же...

***

Муж - жене:
- Почему ты мне изменила?
- Я должна была убедиться, что ты лучший.
- Зачем же столько раз?
- Погрешность уменьшала.

***


 За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит:
- Хочешь, я и тебе мозги вышибу?

***

 Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:
- Знаешь, чего я хочу?
- Конечно, знаю! Ты хочешь одна занять всю постель.

***

 Надгробная надпись на могиле мужа, обращённая к жене:
"Милая, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!!"

***

Идут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и схватив жену затаскивает ее на дерево с явно выраженным намерением. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене:
- Вот ты ему скажи что у тебя сегодня настроения нет голова болит спать сильно хочется ...

***



- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни! А в замен...
- Ага! В замен получила лучшие страницы моей чековой книжки!
***

Муж - жене:
- Дорогая, давай займемся сексом!
Жена:
- Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?!
Муж:
- Потому что футбол еще не скоро!!!

***

- Дорогой, как ты думаешь, мне идёт этот берет?
- Дорогая. Я тебе скажу честно. Тебе уже идёт всё.

***

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!!

***

Жена звонит мужу:
- Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты всегда и говоришь - никаких баб, одни мужики!

***

- Моя жена сделала меня религиозным.
- Нифига себе!
- Ага. До свадьбы я не верил в Ад.
***

Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры... Все было бы ниче¬го, если б она при этом не забывала вынимать их из банок...

***

По вечерам муж и жена от скуки ловят мух.
- Сколько поймал? - спрашивает жена.
- Пять... Три самца и две самки.
- Что ты говоришь? А как ты отличаешь самца от самки?
Очень просто. Самцы сидят на столе, а самки крутятся перед зеркалом.

***

Мужик уезжает на отдых, на курорт, и просит соседа:
- Ты присмотри за моей женой, если к ней мужчина зайдет - гвоздик в дверь вбей. А я приеду, посчитаю гвоздики и все пойму. Ладно?
Через месяц он возвращается, а в двери один гвоздик.
- Ну что, один раз приходил, да?
- Какой один? Я уже две двери в металлолом сдал.

***

- Послушай! - возмущается жена. - Опять тебе не нравится мой обед. А до свадьбы говорил, что готов умереть ради меня.
- Ну ладно, - вздыхает муж, - давай сюда твои котлеты.

***

Муж с женой на фуршете. Официант обходит гостей, предлагая им спиртные напитки. Склоняется к мужчине и спрашивает:
- Что обычно пьет ваша жена?
- Мою кровь!

***

- Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
- И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом?..

***

Муж является домой утром. Жена:
— Ты с ума сошел. Я всю ночь глаз не сомкнула.
— А ты думаешь, что я спал?

***


Придя домой пьяный, муж ударил кулаком по столу и крикнул:
— Кто здесь хозяин?
Жена в ответ запустила в него скалкой. Почесав сильно ушибленное место, муж сказал:
— Даже спросить нельзя...

***

Жена пилит мужа:
- Опять пьяный! Не понимаю, как можно каждый день пить?
Муж сердито отвечает:
- Сколько раз тебя, дуру, просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь!

***

Приходит жена с любовником домой, и они начинают заниматься любовью. В это время из-за ширмы раздается монотонное «ку-ку-ку». Любовник спрашивает женщину: - Что это такое? У тебя там кукушка?
- Да нет, у меня там муж парализованный. Он никак не выговорит «курва».

***

Муж жене говорит после секса:
- Скажи, только честно! На этот раз ты действительно не притворялась?
- Нет, я честно спала!

***

Жена с любовником в постели. Вдруг звонок. Жена:
- Муж пришел!
Любовник:
- Наконец-то!